Список

Сейчас минут за 10 до ухода на работу, буду состовлять список песен на день. Знаю точно что в него войдут Сектор газа и Любэ...

---

Пятница 13е

Серое утро. Пятница 13. Что уж тут сказать. Суеверие и только. Но для кого то это число и день счастливые и удачные. А я незнаю. Брат вот заболел, сейчас с температурой лежит дома и ждет врача. Пытался вчера его подлечить фервексом, но не вышло. У Тохи день полный секса с машинами хз где и какими. А я один опять буду сидеть на работе и так же на курсах. Но компанию мне составит полюбившийся мне Джек Лондон. День должен быстро пролететь. Но учитывая день и число, может произойти что угодно... Но я знаю, что все должно быть хорошо! ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО! Но куда денешься черт побери когда ты словно кипучая в чайничке вода? А все туда же, из носика в кружечку где уже видишь многое новое.
Веселый будет денек)

---

Июльская ночь.

Двое сидели на лавочке в дальнем конце дворика. Ночь уже вступала в свои владения, но было еще довольно светло. Можно было сказать, что были густые сумерки. Мало по малу на небе вспыхивали звездочки и некоторые из них, то ли стесняясь, то ли пугаясь, убегали с глаз долой. Ветра почти не было. Все таки была середина лета. А в середину лета жара плавила асфальт в городах, ну а в пригородных деревушках стоял штиль, как любил говорить в прошлом моряк Петрович. Листья на деревьях висели. Сложно им приходилось днем спасая людей в своей тени. Дождей не было уже недели две и зелень в округе уже начинала принимать желтые и бежевые оттенки. Но когда наступал вот такой вечер, то природа сжаливалась над растениями и дарила прохладу, а по утру и влагу. Время такого облегчения почти настало и немногочисленные фонари стоявшие вдоль дороги начинали освещать путь для редких но все же пролетающих иной раз машин. Не будет лишним сказать, что дорога в здешних местах уже давно была побита, а сельсовет не предостовлял средств на ее починку. Годилась она только для Камазов и тракторов. Остальные же катались, ездили, ходили в основном по проселочным, хотя их иной раз размывали дожди. Но только не в такое время.
Дорожка к дальнему концу дворика была выложена плоскими камнями. Местные переняли ее у приехавших сюда богатеев. Раньше деревенские просто кидали щебня или самодельного гравия, или вообще земля была просто землей. Но подход городских оказался приятнее ногам. По бокам такой вот дорожки росли вишни. Прямо скажем это была импровизированная аллея с сорняками и травой по колено у тех же самых вишен. Тянулась она не далеко. Метров пятдесят. Там под старой яблоней стояла лавочка вбитая в землю. Ветки свисали вниз, некоторые были обрублены или обрезаны. В самый солнцепек такие деревья отлично спасают от жары палящего солнца. А свет луны, которая вышла, гармонично освещала вишенную аллейку. Облаков не было. И млечный путь потихоньку выплывая из тьмы космоса, представал в своей полной красоте и неописанности.
На той лавочке сидели двое. Разглядеть их можно было лишь приблизившись к их носам. Но маленький красный уголек на конце папироски слабо освещал с периодичностью грубый морщинистый подбородок и порезанную верхнюю губу с широкими ноздрями над ней. Цвет волос ночью обычно трудно определить. Но в такую это не составило бы труда если бы не тень отбрасываемая деревом. Отсюда очень удобно наблюдать за участком. Что и делали косвенно эти двое. Второй достал сигарету в зубы, а между пальцев загремел коробок. Короткая искра зажгла серу на конце спички и тут же, почти мгновенно погасла. Заметно было только то, что второй был явно моложе первого. Но не намного.
- Знаешь... А ведь ничего в этом нет. - сказал второй суховатым резким голосом.
- Ну я бы так не сказал. Всегда можно, что то найти. - ответил ппервый сплюнув.
Короткое молчание длилось ровно в затяг каждого. Казалось что они ждут друг друга и не хотят начинать пока не будет готов собеседник. Внизу валялись стаканы и темная вытянутая бутылка, в котором явно было самодельное вино. Хорошо что ночью пчелы спят в своих ульях и не мечутся в погоне за сладким.
- К примеру? Что то новое и непонятное?
- В зависимости, что ты хочешь от всего этого. Молодой ты еще, хоть и за тридцать стукнуло. Каждый должен себе то, что хочет. Если нужна корова, так нужна и ничего.
- Но сравнивать нас с городскими... - недовольно пробубнил второй.
- Они там живут на потребность себе и только. А тут сложнее. Тут сообща ничего не выйдет. Вот помнишь мы со Степкой в лес ходили за осинами? - Тот кивнул в ответ, делая очередную затяжку. - Один бы фиг притащил бы! А вдвоем сподручнее стало. Хотя бывало по молодости деды наши и в одиночку ходили помнится. - Первый сделав за вторым тягу своей папироски сплюнул и поднял голову вверх любуясь вышедшим наконец млечным путем.
- Мельчаем, чтож еще можно тут сказать. - С веселой грустью заметил второй.
- А все правительство виновато.
- Опять ты за свое!
- А что?
- Да ничего! Надоедает просто когда ты постоянно бубнишь об этом.
Молчание возобновилось. Луна уже плыла по небу, со всей яркостью освещав землю на которую она только была способна. Звезды давно перестали пугаться этих двух сидящих под старой яблоней людей. Теперь они бегали и кривлялись перед ними заставляя обратить на себя внимание. И даже ветерок не смог остаться в стороне и на пару со сверчками, которые играли свои концерты, приятно оживлял ночь.
- Красиво. - Сказал второй выдохнув очередную струю дыма.
- Такого в городе не увидишь. - Подтвердил первый бросая докуренную папироску на сухую землю, которая понемногу начинала остывать от дневного светила...

@темы: Маленькие рассказики

---

Вечный нудистик.

Опять завалили... Но уже не на три а на четыре. Препод видимо меня не взлюбил. И я незнаю почему. Вроде отвечаю на его вопросы, дополняю, пытаюсь слушать, не шумлю. Но по каким то причинам он меня не любит. Я не понимаю этого. Ответ был достаточно исчерпывающим, а он всеравно нашел к чему придраться. Знаю так всегда. Но завалил просто тупостью. Вопрос был по Данелевскому которого я с недавного времени полюбил. И нужно было назвать виды древних культур. Я перечислил порядка четырех и остановился по моему мнению за ненадобностью называть самые известные. (как оказалось зря) И тут он сказал, что я забыл Римскую, Греческую и Индийскую. Я опешил. Так и сидел когда мне выносили приговор...
Чувствую меня он и на "Психология и педогогика" завалит...

---

Я спятил?!

Да я спятил... И ощущаю себя дураком... Наговорил много лишнего за этот вечер. Теперь каюсь. Взрывы иногда бывают. Но укратить их мне бывает трудно и быстро не получается. Такой вот я горячий бываю. Прошу прощения за бл***кое поведение...

---

Выбор.

Метаюсь между сцилой и харибдой. С одной стороны настолько все осначертело, что хочется бросить это все прям завтра. С другой стороны внутреннее желание схваток разгорается вновь. Даже незнаю что делать. Обрести покой или повиноваться этому дикарю. Дикарь пока берет верх над здравым смыслом, опирируя моим самолюбием и тем, что я встречу вновь людей готовых к бою. Но я так же понимаю, что на этом может все закончится. Я скорее всего опять розачаруюсь. Но так же понимаю, что я без этого не могу жить!
Вот так и мечусь между желанием обрести покой и между дикостью натуры которая хочет драться.

---

Внутренний воин.

- Если заканчивать то совсем. Всеравно навыки затрутся.
- Это как велосипед. Летом то ты садишься и первый раз едешь не очень уверенно, зато потом сразу вспоминаешь что к чему, так и тут.
- Ну может ты и прав.
- К таму же у таких как ты, которым это на роду написано, такие навыки не затрутся.

Он прав. Даже с решимостью забросить клинковое дело, мое сердце бьется чаще когда я предчувствую интересную битву. Моя кровь бежит чаще и бьет в мой мозг словно в там-там. Внутри просыпается зверь который требует драки и крови. А самое забавное, что я не собираюсь сдерживать его полностью как раньше. Мне надоело это, да и смысла в коротком поводке больше нет. Но для такого случая мне нужно новое оружие. Оружие которое сольется с моей рукой, духом и волей к победе над врагом. Дрож неунимающаяся во мне говорит мне как это будет сладко. Сладко крушить врагов, которые глядя в мои глаза и на холодное лицо будут говорить "Лех, контролируй себя" но я и так буду владеть собой. Их страх будет моим источником вдохновения. Их смятение удачной атакой. А их гнев будет питать меня. И чем больше в них его будет тем быстрее они сгорят...

---

Какая хорошая квартира.

Встречал людей которые восхищались моей квартирой. Мол, - "вона у тебя трехкомнатная, а у нас двушка."А толку от нее когда уединиться негде? Когда работают три теливизора на половине громкости и звук пробирается сквозь стены, и щели чуть ниже двери. Когда шаги за дверью бьют по вискам. Когда отчим говорит своим громким голосом по телефону крича на подчиненного. Когда мать тоже говорит по телефону и тоже громко очень обсуждает, что то с подругой. Они кстате равны телевизорам когда болтают. Когда сабака начинает гавкать без повода и по поводу. Когда Отчим отпускает плоскую шутку и гагочет сам, а то и с матерью. Вобщем очень сложно сосредоточится на чтении или написании чего либо.
Подумываю отправиться к бабушке жить на выходные. Убью одним выстрелом двух зайцев. Мне определенно нравится эта идея. Хоть там и нет вроде бы интернета. И то спокойнее будет! На телефон мне никто не звонит обычно. И это меня не напрягает.

---

Семья которая далеко.

Сложная судьба у того, у кого расходятся родители. Но мне относительно повезло. Родители разошлись в первый год моего рождения, так что я не помню этого события. Но я помню, хоть и смутно, сон. Как у меня за окном был вокзал и отец уходил из дому. А я подбегал к окну, около которого висел на стене с боку цветок и смотрел вниз что то крича.
Меня возили часто к бабушке, где я играл со своей младшей двоюродной сестренкой по отцовской линии. Которую я люблю считать своей родной. Да мы зачастую себя так и зовем везде "братишка" и "сестренка". Помню смутно как я ее запер в ванной с папой и потом убежал обратно в комнату. Помню ее грустное лицо на похоронах деда. Там она меня увидела уже относительно взрослым по прошествии 10-11 лет.
Мне рассказали, что когда она меня увидила, она спросила "Кто это такой?", а бабушка ответила "Это твой брат, Леша". Так редко удается с ней видится. Такая необычная личность, моя сестренка. Многие ее не понимают. Даже я с трудом понимаю ее иногда. Но я ее люблю.
Я корю себя за то, что редко бываю у своей любимой, самой самой любимой на свете бабушки. Я каждый раз порываюсь поехать к ней. Но не хочу нарваться на дорогих родственников. Хотя этот страх мне непонятен. Потому, что я хочу узнать о них все больше. Но особенно я хочу узнать ближе своего отца...
Кровь меня тянет к родной крови. Все сильней и сильней. Единственное, я боюсь разочароваться в них. Особенно в своем сводном брате...
За родных в огонь и в воду. За родных порву любого. За родных...

---

Время - деньги?

Мать нынче спрашивала, буду ли я переводиться. Я сказал что подумываю. Тогда она заговорила о кризисе и о том, что работу трудно нынче найти. Явно намекала на то, что бы я оставался на этом проходном дворе. Работа то она работа... Но она неблагодарная. Грашевая зарплата, времени не то, что бы отнимает много... Но за 10 тысяч я пашу на них почти как проклятый оставаясь 3 дня в неделю до 9, а то и позже. Если бы зарплата была бы тысяч 20-25 я бы остался без проблем. Но за гроши ишачить не хочется, хотя эти гроши помогают не сидеть у родителей на шее.
Время есть на выходных. И то его нехватает. Успеваю сделать самое главное и то бывает не выходит. Вобщем в следущую субботу или воскресенье нужно будет встретится с отцом и поговорить по душам.

---

Новое хобби

Уже не хочется даже ходить на тренеровки воабще... Все чем я сейчас занимаюсь надоело полностью. Нужно искать вновь себя в каком ни будь деле.
В бильярд не ходил уже недели две. Клинки пылятся в углу. На концерты не хочется ходить. Интернет бесит, хоть он необходим. В кино одному ходить не хочется. Гулять по городу уже нет смысла. С друзьями даже лень встречаться из-за однотипных разговоров. Стихи не прут. Проза пока стоит, ждет. Грашевая работа занимает почти все время.
Нужно искать, пробовать. Думаю заняться здоровьем. Брошу пить и курить окончательно за исключением трубки раз в 12 часов. Да и думаю Ну а пока буду дочитывать Джека Лондона.

---

Под звуки гролиунга.

- Вруби Vredesbyrd...
- А в каком он альбоме?
- В death cult armageddon вроде.
- А точняк...

Весь день прошел под грубые звуки гроулинга зарубежных и одной отечественной блэк, и дес группы. Весь путь, от Щелковской до Алтуфьего в ухе играл Dimmu Borgir - Burn in hell, а на пути домой он сменился Battlelore'om. Где время от времени проскакивал женский вокал.
Настроение видимо такое. Грубые тяжелые звуки ударных и гитар, баса помогают как то активироваться. И это началось с утра...

---

и их осталось 33

Исполнил я свою угрозу. Осталось 33 стиха из которых половина тоже будт срублена под корень.

З.Ы. - изничтожил еще половину.

---

Человек который изменил все...

Мой друг. Мой названый брат...
Он повернул все с ног на голову. И признаться я этому рад. Он заставил задуматься о вещах которые я сам бы не стал трогать. Задал такие вопросы которые я не считал важными и которые не стал бы затрагивать. Он посеял во мне смуту. Он посеял во мне сомнение. Важно то что я действительно задумался над вещами которые действительно важны. А те над которыми думал и размышлял я. Они остались позади как мусор, как ненужный балласт.
Я люблю этого человека за то, что он говорит мне правду, а не лесть. Я понял, что мне приукрашивают правду. Я верил тем которые накрывают меня пеленой лжи. Они говорят так что бы меня не обидеть. Говорят из лучших побуждений, но тем самым они мне делают больно и держат меня на привязи.
Хороший, умный, мудрый, изворотливый... ЧУШЬ! ВСЕ ЭТО ЧУШЬ ПОЛНАЯ! Это лживая лесть.
Мой единственный советчик - это мой названный брат. И ему я только могу верить полностью на 100%.
Потому, что он со мною полностью открыт.
Вопросов прибавилось. Их стало в два раза больше. И если я раньше не знал что делать. То теперь я начинаю постепенно прозревать.
Моя самоотверженность, справедливость, щедрость, правильность, благородство. Его слишком много... И оно идет только во вред мне. Я сам себя загнал в клетку и выбросил ключ. И теперь мне приходится импровизировать с отмычкой.
Забудьте кем я был. Я буду меняться. Не хочу быть больше мальчиком для битья. Не хочу что бы мною манипулировали из-за моих обостренных "хороших" качеств.
Я ХОЧУ ПРАВДЫ И ИСКРЕННОСТИ! А вы мне боитесь давать все это...
Я буду идти через буреломы и рощи сдвигая собственные камни если потребуется. И надеюсь, что этот человек откликнется на мой зов если я запутаюсь в лианах собственных джунглей.
Не принимайте это как оскорбление в свой адрес. Я не хочу вас обижать.
Просто я начинаю быть осторожным в принятии на веру слов от друзей.
Первым шагом будет переосмысление внутреннего мира... Надеюсь я себя не потеряю и не потеряю вас. Все же вы мне все дороги.
Поехали...

---

Хватит

Я не поэт и я это понял только сегодня. Меня унизили. Мне показали, что из себя я представляю в этом творчестве. Мне куда проще писать прозу, но и она скорее всего не мое.
одно из предсказаний начинает сбываться. Я не добьюсь успеха в этом деле. По этому я завязываю и удаляю большую часть своих "произведений". Удаляю те которые считаю недостойными, коих большая часть. И больше не притронусь к этому перу.

З.Ы. - Остается еще 3 предсказания. Кто знает может и они сбудутся. По крайней мере за одно я буду держаться очень долго. Потому, что я верю и надеюсь...

---

День.

Пасмурно... хотелось что бы было солнышко и редкие легкие облочка плыли по небу. Но видимо все решено за нас. Я и не печалюсь. Я не печалюсь по тому, что сделал все что должен был сделать. Сделал то что говорило мне мое сердце. Пусть и не все пошло так как планировал. Но может оно и к лучшему. Иначе не было бы возможности переговорить об этом.
Пасмурно... Серый день и новая трубка дымит в подъезде под грустную мелодию, которая дает стимул жить дальше...

---

8 марта!

Девушки поздровляю вас с таким чарующим и велеколепным днем, когда мы, мужчины, делаем все что бы вам было хорошо! К сожеленью мы забываем, что мы должны всегда вас оберегать хранить как снежинку. Напоминайте нам это почаще!
Желаю вам всего самого самого лучшего! Любви, радости, щастья, приключений, красочной жизни, незабываемых моментов, верных и добрых людей. И пусть с вами по жизни идет рядом муза которая будет напевать вам правельные мотивы жизни!
С 8 МАРТА ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ!

---

Бог и еда, наши лучшие друзья.

Начинаю вновь в него верить потихоньку. Уже одел обратно крест.
А главное ко мне вернулся аппетит)

---

Who wants to live forever?

Кто хочет жить вечно? Наверное те, кто познал всю суть любви которая правит нами.
Кто хочет быть вечным для всех? Наверное тот, кто познал сострадание и милосердие.
Кто хочет видеть вечно ход жизни? Наверное тот, кто познал суть чистоты души.
Кто хочет... Хочет быть вечно здесь, среди людей? Наверное те, кто верит в нас...
Но кто действительно хочет жить вечно? Наверное... Наверное тот, кто любим и любит...



Это не просто красивые слова. Это не то, что мы можем говорить как данность и понимать как обыденность. Мы не понимаем всего пока это все мы не потеряем. И только тогда когда больше ничего нет, приходит осознание неизбежной ошибки. Ошибки которая стоила всей жизни. Разве может человек понимать всю важность и ценность? Нет. Мы созданы по образу, но в нас нет той мудрости...
И поэтому мы не можем жить вечно...

---

Крест и икона.

Снял крест и икону ангела хранителя с груди и положил в шкаф. Чувствую себя неуютно. Но толку в них нет.