Очень хороший день.

Вы наверняка представляете, что значит видеть любимого человека буквально на расстоянии вытянутой руки и видеть что ты по большей части безразличен. Всячески пытаться сделать приятное или попробовать заставить улыбнуться. Быть просто рядом это высшей степени блаженство и одновременно пытки ада.

День начинался как обычно. Вроде пасмурно, а вроде и нет. Не суть. Я пришел на работу. Долго ковырялся в программах. В итоге проведя весь день в mIRC'e. День протекал по обычным полосам бело-черной дороги. Пара вызывов, занос ключей утром, КС с Антоном напарником. Вобщемто и весь день. Ах да забыл про Fallout 2, мировая рпг! Кхм... Обыденность перла изо всех щелей. Но предвкушение заставляло веселиться, и одновременно убиваться.
В конце дня состоялась встреча. Та самая которую я ждал. Проходила она в ресторанчике если это можно так назвать. Сидели долго. Кушали пили травили байки про институт. Я наслождался каждой секундой, минутой... Ее глаза, губы, щеки... Она была словно ангел. Ангел спустившийся с самого высокого облака. Я нежился в ее лике, я ловил каждое слово. И с каждой минутой все отчетливее понимал, что она недосягаема для меня.
Так просидели часа три - четыре. Закончив трапезу мы пошли на улицу. Гуляли, болтали, шутили. Игнорирование? Параноя? Фантазия? Не ведаю. Не знаю я. Писать мне трудно, не могу подобрать нужных слов.
Этот день был и божественным и адским. Но в конце все же все выяснилось.

И ГДЕ ТВОЕ ГРЕБАНОЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ?! ГДЕ?! ГДЕ ХОРОАЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ?! ГДЕ ТЕ КРАСИВЫЕ СЛОВА?!

Все кончено... Нет больше надежд, нет и той мечты, которая грела неуемное сердце. Хороший день что бы умереть... Но не сейчас. Я разбит подавлен, втопчен и убит. Я трясусь от безнадежности. А самое главное я плачу, плачу в первый раз за 8мь лет. Я не ведаю как я это вынесу. Не знаю как я буду смотреть на нее с другим. Лучшиый вариант не видеть... Не видеть ее... Но я не могу. Я скорее сойду с ума нежели ее отпущу...
БОЖЕ ДАЙ МНЕ СИЛ ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ!

*****
Вот стою я в полном одиночестве
С окаменевшим сознанием,
Оледеневшим сердцем –
Не хочу снова все разрушить.

Спасибо тебе, моя дорогая подруга,
Но ты не можешь помочь, это – конец
Конец рассказа, который не был прав,
Этой ночью я не засну.

В моем сердце, в моей душе,
Я действительно ненавижу оплачивать эти потери.
Надо быть сильным, молодым и смелым,
Но единственная вещь, которую я чувствую – это боль.

Это нормально, мы останемся друзьями,
Доверяя в моей секретности.
И скажем, что все норамльно,
Ты не будешь в одиночестве сегодня ночью.

С моим сердцем, с моей душой,
Некоторые парни кричат, ты куплена и продана,
Они были сильны, молоды и смелы
И они говорят, повтори все снова.(с)

---

Доброе утро жизнь!

Утро бывает таким разным. То хмурое, то веселое, то злое, то доброе. Перечислять можно до потери пульса. Утро всегда будет похожим на то или иное человеческое чувство. Встав с позаранки, первым делом смотришь в окно, или окно смотрит на тебя, показывая твое настроение на данное начало дня. К сожелению в пасмурные месяцы утро как и погода тоже ходят не выспавшимися...

Всю ночь ворочаясь, просыпаясь и снова засыпая. Сны... Как они мне не нравятся. Пол ночи кошмара и пол ночи непонятной радости. Странные и знакомые образы. Порой незнакомые но чувствуется что их ты знаешь. Ощущения которых ты не испытывал. Ну не нравятся мне сны. Лучше полная темнота. Дающая настоящий отдых, а картинки не дающие нормально спать - очередной фильм кидающий тебя то в жар то в холод. Из-за таких фильмов часто не высыпаешься, только по одной причине и всем она знакома. Кто ни будь да разбудит на интересном месте. Вобщем не для меня и все тут.
А еще утром обязательно сработает сигнализация у машины, или дворник начнет грести снег раздрожая скрежетом метала об асфальт. А может и будильник прозвонит в ненужный момент и полетит куда ни будь подальше. Но впрочем, что говорить о плохом утре. Лучше ведь когда просыпаешься под голос любимого человека (наверное), или когда твоя любимая сабака или кошла будит тебя с виляющим хвостом. Тут ведь и не позлишься.
И все же важно не как ты просыпаешься, а что творится с природой по утру за окном. Вот сегодня к примеру было пасмурное утро. Наверное по этому я и увидел сон. И наверное по этому я так ворочился и проснулся рано с противным чувством усталости и грусти. Мы наверное когда спим чувствуем настроение погоды утром и по этому просыпаемся с нею в одном и том же ритме, тоне, настрое.
А ведь утро, это самое главное время суток. Ведь именно тогда мы настраиваемся на дальнейший ход событий. А как мы настроемся таков день и будет. Настроение потом трудно привести в порядок. А если выходной день? Скорее всего ты останешься дома. Если выйдешь на прогулку то она не доставит приятного. Грусть и таму подобное проникает в тебя таким хмурым утром.
И что же делать с таким поворотом сюжета? Я не знаю... Каждый наверное отыщет себе путь к веселому настроению. Выберет себе занятие. То что убьет время. Такое утро часто подстерегает нас зимой и осенью да и весною частенько. Но черт тебя дери как же прекрасно просыпаться, когда тебя будит лучик солнца в безоблачном небе, когда вокруг слышаться птицы и первое что ты видишь перед глазами это зеленые листики говорящие "Доброе утро".

---

Мой любимый стих...

Да или нет - вот в чем секрет.
Нет или да - ведает лишь судьба.
Судьбы нет - коль есть ответ.
А есть ответ - идет вражда.
Вражда с собой - но нет итогов.
Итоги - лож сознания правды.
А правда - логики вопрос.
Так как здесь быть не разделившысь
И плавать с плавником из ног.
Незная как, преобразившись,
Уйти туда где будет толк?

З.Ы. - может кто-то и видел, не суть важно. Мнение меняется как день и ночь. и Над одной проблемой можно думать годами и находить постоянно новые решения.

---

Энергия и видинье.

I - Энергия.
Энергия... Как можно много сделать с нею. Можно повернуть горы в другое направление. Или зделать для людей что-то хорошее. Или просто высвободить ее и почувствовать себя королем мира.
Ее можно получить по раздному. Либо пить энергетики, либо принимать наркотики, стероиды, заниматься спортом, чувствовать ярость, гнев, слушать возбуждающую музыку, или принимать алкоголь, или...
Способов много, и каждый сам выбирает как поставить в слуги это чувство. Оно дает невиданую мощь и власть. от нее люди пьянеют. Ставят себя выше других, либо с нею уходят в самые низы.
Рассмотрим способы приведенные выше.
1. Енергетики - энергетические напитки содержат кофеин за счет которых клетки организма получают энергию ( правда сейчас не в чистом виде) которая помогает не спать и какое то время работать в достаточно божром состоянии.( Пил я американские. Через час я бегал 3 киллометра без отдышки и без напряга.)
2. наркотики - только глупцы принимают их ( Имхо), ты будешь работать без устали целую ночь делая все как робот, но в итоге может произойти привыкание и тогда жизнь может быть будет загублена. Надо оно такое? Вам решать...
3. Увеличивают силу и ослабляют разум и ум. А без разума и ума это уже не человек а машина гнетического плана. Не уподобляйтесь качкам и развивайте разум и душу, ну и ум Вот мой вам совет.
4. Спорт это виликое достежение человека. Спорт бывает разным. От бега до упражнений с холодным оруживем и в любом случае, тренеровка не только стимулирует тело но так же несет в себе философию. Если ты не поймешь этого то твои старания пропадут зря.
5. Гнев и ярость приносят невиданую мощь, но вместе с тем они напрягают мускулы и они становятся ограничеными. Умея управлять своим гневом и яростью , вы сможете стать сильным и быстрым теряя свое "Я".
6. Музыка... Для каждого она своя, для каждого разная. С музыкой человек может пройти все круги ада и выжить на них. Это очень сильная сила. С музыкой возможно то, что обычному человеку не в в силах выполнить. С нею приходит вдохновение, грусть, радость, возбуждение ( разные формы), патриотизм, яркие образы, просвящение. По сути это одно из самы сильных творений человека. И те кто умеют владеть ими, имеют власть над другими людьми, пусть и невидимую.
7. Алкоголь - С приемом, пьянящих разум жидкостей, разум человека после небольшого количества становится яснее и чище. Отпадают многие пороки но так же многие и приходят. Грань. Найдя грань, вы сможете увидеть и почувстовать многое. Поэтому наши предки в священных обрядах пили вино. Даже сейчас в хрристианские праздники принято пить Кагор (вино - кровь Христа). Важно не пересечь грань иначе это уже будет не чистым взором на весчи, а пороком и грехом.

Способов вобрать в себя энергию огромное множество. Можно брать ее от природы, от человека (энергитические вампиры), из дурманящих разум напитков, от физического труда, от покоя в душе. Важно научиться владеть этими способами. Тггда прегражы на пути, станут легче.

К сожелению это очень трудно. Истинные пути всегда трудны. Но кто знает, может в один прекрастный день люди научатся использовать то, что нам дано. И взять то , что Бог позволил нам...

II - Видинье

Каждый человек видит все как ему хочется видеть. По этому поводу етсь множество теорем, теорий, доказательств. Но теории это одно, а то, что мы видим и пытаемся увидидеть это другое.
Зрение изберательно и сосредоточенно - это факт. Но между тем оно так же разфукусированно и неоднозначно. Любой предмет можно увидеть по разному если захотеть.
Простой пример - Показываю вам 4ре пальца и спрашиваю вас "Сколько пальцев?". нормальный человек скажет 4ре. Но это будет не правельноЮ так как ответа три.
1 - пальцев 4ре.
2 - Пальцев 5ть
3 - пальцев 8мь.
Все очень логично. Первый вариант логичен так как вам показывают 4ре пальца, вы их видите и вы отвечаете 4ре. Второй вариант так же правелен так как пальцев на руке пять и не указано в вопросе количество пальцев которе вы видите. Третий расчитан на расфокусировку зрения. Если вы это сделаете то увидите 8 пальцев, тк как у каждого глаза есть свое пространство которое он видит, то у они оба одновременно видят по 4ре пальца, путем не сложных математических расчетов (я математику терпеть не магу) мы выясняем что 4+4=8.
Тоесть зрение подобно мозгу может мыслить в трех и более направлениях. Проникая вглубь и рассматривая то, что другие не видят. осознав это, вы можете потренеровавшись наблюдать за всем происходящив в поле вашего зрения. Тоесть, вы сможете наблюдатьза всеми и вся до краев глаз. Наблюдательность в нашем нынешнем мире стоит на одной из главных ступеней. Но это ваш выбор. Смотреть прямо и видеть оболочку, смотреть логически и видеть происходящие вокруг в цвете, или же смотретьвнутрь проблемы и видеть суть.

З.Ы. - написаное выше естьмаленькая часть моих размышлений.
Тобиж (с) с самого себя же

---

...

...Ты наугад молился всякой мрази
Желал войны себе слепец
И жизнь закончилась иначе
И отвернулся от тебя Творец...

---

Хааааааа!!!! Хахахаха....

Блин такое чувство что дневники создали для депресивных людей. Большинство тем тут связано с бедами горем и о том как все плохо. И такое чувство что хорошее тут пишут для разбавки того угрюмия и чувства читателя о том как у тебя все хреново в жизни.
Забавно)))

---

...

...how much longer, I can smother the pain
how much longer, until my flame fades...

---

Гнев и ярость

Как много человек может накопить в себе гнева и ярости? У каждого свои рамки, границы. У каждого копится два этих чувства которые помутняют рассудок но дают силу. Как не выйти из себя и сохранить баланс если ты не выпускаешь эти силы наружу? Как сохранить контроль?
Сложно совладать с собой, особенно когда что-то увидишь или прочтешь, услышишь или почувствуешь.
Сегодня был очередной приступ ярости и бессилия, отчаинья и унынья. Хотелось все в округе уничтожить, разрушить, выпить. Было чувство что кто-то лезет наружу. Совладал кое как. Чую, что впоследствии будет весело...


З.Ы. - А маски и поныне там...

---

Как он достал...

Чувствую скоро будет огромной величины скандал на почве интернета с моим отчимом. Он меня уже который раз доводит по данному поводу. Меня раздражает то что с умным видом и ничего не понимая он гнет свою линию. Порой так и хочется либо наорать на него, либо уйти из дома, либо дать ему промеж глаз. Обьяснять причину поломки обьяснять бесполезно, всеравно не поймет ничерта...
Как заканчивается месяц и инет екается по причине отсутствия бабла на балансе он начинает орать. Раньше думал, роутер поможет от него избаивиться, но как видно стало еще хуже. Мало того когда уже второй день не работал инет, он сообщил, что мне видите ли побарабану что он есть и что его нет. Чуть не придушил... Вот теперь думаю, поставить ему отдельную линию и пусть он с проблемами сам разбирается и меня не трогает, хотя с другой стороны он всеравно ко мне будет бегать за помощью в тех или иных проблемах.
Всвязи с таким положением дел остается только два варианта.
1 - Терпеть дальше и молиться что бы я не сорвался.
2 - Снять отдельную квартиру. (это планируется с другом напару)


ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР..............

---

25 и опять

Ну вот и второй рабочий день позади. Мелкий косяк, скука, пробежка по паре райончиков, смена воды в приемной комиссии. На самом деле в последние выходные хотелось выйти на работу уже и на учебу. Вот и вышел. Завтра неприятностей скорее всего не избежать ибо Палыч смотрит пока на меня нейтрально, впрочем я его понимаю. Я не брат что тут отбатрачил хрен знает сколько без особых косяков и не Тоха что батрачил один месяц. Ну и пофиг как говорится. Завтра в кино? Мб. Музыка в ушах есть и больше ничего не требуется. Разве только приходить вечером домой где ждет... кхммм... о чем это я? А ну да. Завтра будет весело и надеюсь проклятие лаборанта второго корпуса меня не нагонит)))

---

Хехехе...

А мне вот интересно. Действительно ли у поэтов все в личной жизни идет мягко говоря фигово? Действительно ли у большинства здают нервы и душевные расстройства вешают петлю на горло? Хочется проверить на себе. Очень хочется. Да и плевать что рано умру, плевать что чего то не сделаю. Главное это память и то что ты оставишь после себя.
А самое главное что бы я хотел услышать после своей смерти так это - "Он был достойным человеком"
Чувствую что примерно это я и испытаю, может не так красочно. Но.... Впрочем поживем увидим

---

...

До чего же порой люди бывают надоедливы. Или может общение не дающее ничего нового надоедает? Привычки, повадки и вкусы друга порой начинают раздражать. И ты пытаешься отстранится от него. Отгородиться стенкой или просто свести общение на нет со своей стороны. Но тот упорно начинает переть на пролом задавая те же вопросы, говоря о проблемах которым не первый год. О проблемах которые давили на моск постоянно в течении года. И выражение лица... Ох уж это выражение лица... Так и хочется влепить промеж глаз. Но воспитание не позволяет. Хотя мимика порой тут и не причем.
Привычки. Глупые детские привычки которые доводят одним своим напоминанием. Поведение человека, достаточно взрослого, убивает порой. бегать прыгать, кричать визжать. Но мы все порой так делаем. Дело в этом самом "порой". Когда это слово начинает перебарщивать, и лезть куда не следует, и засидает там на очень долгое время затупляя здравомыслие и логику, человек из нормального превращается на глазах в какого то глупца с погремушкой в руке. Так и хочется сказать "Идика ты родимый лесом в детский сад".
Если родных не выбирают, то друзей и знакомых вполне. Интересно то, что порою эти самые знакоме друзья доводят до белой горячки и когда ты хочешь отдохнуть от них, они о себе напоминают и продолжают давить на мозги ненужными вещами или вопросами на которые не всегда можно ответить их не обидев.

***

Делема мать ее на лево...

---

Вот бы уехать куда ни будь...

Надоело! Слышите? НА ДО Е ЛО!!! Тесные квартиры, грязный воздух, толкучки, метро... НАДОЕЛО! То ли дело в деревне, где нет городской суеты. Или горы, где воздух чистый, чистый. А может в лес? Да. Тайга! Где нет цивилизации, только природа. Ходить по грибы, завести домашнее хозяйство. Ммммм... Мечты мечты...
Скучно тут. Скучно жить, скучно отдыхать, уже хочется даже на работу которая достает. Думаю нужно будет как ни будь прокатиться по стране, пока время не убежало.

---

2009

Все вот пишут пожелания, поздравления. Мол радости вам всем и счастья. Пишут о том, что все уходит в прошлое итд итп. Пишут пишут пишут. Хммм... Ну да 2009 год был просто адским на фантазию. Даже черти обзавидовались небось. Да он нудил всю дорогу к новому году. Подумаешь, что глупастей люди понаделали с парочку Эверестов. Ну и черт бы с ними. ЧЕРТ БЫ С НИ МИ!!! А забывать нельзя... Ведь если будем помнить, то впоследствии можно избежать ненужных ошибок.
Что этот год выдал для меня? Хмм... Затертая тема до нельзя. Впрочем все пишут и я напишу.
Три нервных срыва, арийские концерты (последний из которых я вкушал эстетически), хреновая работа, убогий инст, больное сердце, разбитая душенка (только не прочитайте как "тушонка"), волнообразные депрессии, 119 стихов, три незаконченых рассказа, написаные песни, избитые пальцы, афтограф Кипелова, раздрожение к предкам, изменившиеся взгляды на мир, новый непойми какой характер, укорочение волос до "коротко", упадок сил от недосыпа, больной желудок, головные боли, знакомые которые вьелись в глотку которым как и всегда помогаю безвозмездно (впрочем как всегда), шаткое эмоциональное состояние, отсутствие свободного времени, хреновое лето, расстование со школой, разбившиеся в пух и прах надежды. Думаю на такой ироничной ноте закончу перечисление достижений и перейду к новым надеждам. Сбудутся ли они? Покажет время.
И так. Надеюсь что в этом новом году не все будет гладко и хорошо, а то, что будет хорошо - станет незабываемым. Надеюсь восстановится порядок во внутреннем мире. Надеюсь, что я добьюсь того чего очень долго хочется. Да и просто надеюсь на лучшее))))
ВСЕХ С НАСТУПИВШЕМ 2009 ГОДОМ!!!!

---

Иииииии ХА!

Наверное самый хороший день за весь год прошел сегодня.
Поспал на три часа дольше обычного, притащил свой старый комп на работу. Он оказался мощнее других. Долго с братом разбирали его по винтикам чистили и собирали. Давно так мы уже не работали, причем в удовольствие. Заказали пиццу. Съели ее =))) . Поиграли в КоД, где я был на втором месте, (ну не люблю я этот Call of Duty) на максимуме не лагал все шло как по маслу. Придумали систему нипель для включения компа, теперь когда буду его врубать, мне придется чувствовать себя угонщиком машин))))) . Домой пришел в 5ть. Поиграл в Героев 4, взгрел компов. Немного повалялся в кровати, пытался уснуть. Поняв, что все равно не усну, сел обратно за комп послушал грустную музыку, понял что не до нее и врубил Любэ))))
А сейчас вот строчу эту фигню попивая хрен знает какой сок заедая его Снигерсом.

***

Ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть моя печаль!!!(с)

---

Гламурщина

Мода... Насколько человек может зайти далеко ради моды? Развешать по городу плакаты и вывески с горящими буквами и фонариками? Расставить автомобили по краям дорог создовая себе и окружающим проблемы с движением ради дорогих, красивых, блестящих авто? Устроить в старых домах, которые повидали Петра Великого, магазины с ненужными тряпками? Изувечить вид на памятники архетектуры, которые вдохновляли писателей и поэтов золотого и серебрянного века нашей русской литературы? А может и разрушить те самые памятники?
К сожелению в погоне за модой, положением, деньгами, большая часть людей забывает о красоте городов. Об замыслах зодчих и архитекторов, которые возводили всю красоту, которую наблюдали прежние поколения. Нынешние распальцованые люди думают что у них передовые вкусы ценностей красоты. Но постройки из железа и бетона со стеклами ничуть не хороши и не красивы собой. И как тут не упаминуть небоскребы стремящиеся ввысь?
Это не есть искусство, не есть красота, не есть...
Молодые и глупые говорят - "а если бы дали квартирку В НОВОМ НЕБОСКРЁБЕ я думаю никто не отказался бы а?". Глупцы. Им не жалко многовековых ценностей потому, что они для них ничуть не родные. Но если бы они хоть на минуту задумались бы о том, что снесут ИХ дом и ИХ дворы и места где ОНИ гуляли в дестве, куда ходили в детстве. Они наверное задумались бы и начили бы возникать. Так чем исторические памятники Русской культуры отличаются от их родных построек 80х и 90х годов 20го века? Отличаются лиш тем, что их дома и дворы не памятники и не парки где люди отдыхают. Это символика нашего народа и страны!
К сожелению правительство избрало путь зарубежных стран сделав ошибку, впринцыпе как и Петр I, но он то хоть взял лишь ту моду и новшества (пусть те уничтожили самобытность той эпохи), но данная ситуация куда хуже. Наши глупцы за государственным апаратом взяли форму правления освободив невесть, что из ящика Пандоры. Точнее они знали, что, но не задумались о результатах и том, что смогут контролировать последущие перемены. Церберы капитализма просто разрывают на куски народные достояния не только двух столиц, но и остальных городов тоже! Они как удавы душат то старое доброе, от чего у всех цивилизованных людей нечто замирает внутри от блаженства и красоты, проглатывая не выплевывая даже кости. Улицы и проспекты ставшие просто легендарными и прославлеными, стали просто грудой гламурных лавок для тех у кого есть деньги.
Если так будет и дальше продолжаться, то я не удивлюсь если посреди кремля будет простроен первокласный супер пупер бутик и макдоналдс, или небоскреб имени дольчи и габана. А что самое поразительное, ЭТИ люди находят лазейки и обходят гос указы! Чувствуется что мы вступили не в век просвещения и новых технологий, а в форменное вандальство и деградацию народа, где у памятников воруют части, у заборов позолоченые детали а из домов времен Пушкина и вовсе шпингалеты и красивые ручки...

---

Вопрос...

Да или нет - вот в чем секрет.
Нет или да - ведает лишь судьба.
Судьбы нет - коль есть ответ.
А есть ответ - идет вражда.
Вражда с собой - но нет итогов.
Итоги - лож сознания правды.
А правда - логики вопрос.
Так как здесь быть не разделившысь
И плавать с плавником из ног.
Незная как, преобразившись,
Уйти туда где будет толк?

---

Звезда

Во всем есть свое начало, середина и конец. Начало символизирует рассвет, середина - день, конец - ночь. А куда же делся вечер? Вечер мы пролетаем не замечая. Он как мимолетный миг, вспышка молнии, что освещает округу на долю секунды. Мы не можем ухватиться за него так же как и за чудесные моменты...

Далеко за полночь. Суббота. За окном автомобиля пролетают дома, столбы, одинокие деревья сбросившие свои наряды. Тусклый ночной свет города затмевает собой все небо. По салону плавает запах выкуренных отцом сигарет, которые уже осночертели. Рядом с ним сидить мать и энергично жестикулируя, что то ему обьясняет. Он только кивает головой изредка отвечая фразами которые я не слышу из-за музыки играющей в наушниках. Радио не внушает доверия. Впрочем как и родительская беседа. Усталость... Расплывчатое состояние скуки и простуды действуют как снотворное. Хотя может просто я не замечал отсутствие эмоций. Алтуфьево ушло вдаль. Улицы сменяли друг друга. Ехали почти не останавливаясь. Отец успевал пролетать на желтый почти каждый раз. Я уже не замечал движение машин. Казалось, что все замерло. Моргать не хтелось, хотя ветер дул по глазам раздрожающе. Ко всему привыкаешь, вот и я привык не только к ветру но и к такой жизни. Но сейчас не об этом.
Каменные хижины сменились стеной деревьев. Внутри что-то екнуло. Свет нескончаемой дороги прошел. Вокруг было почти темно, и стволы деревьев были словно окрашены в серебрянный цвет. На мгновение я вспомнил дорогу к своей родной даче, где столько всего произошло хорошого и не очень, но все же, она была и есть для меня местом успокоения. Веток не было видно. Странное чувство не давало покоя, взгляд устремился вверх. В небо... В чистое небо. Бышее некогда наполненым грязным светом и копотью ночных облаков. Там, на необьятной высоте, тусклым но упорным слепящим глаза сиянием блестала зведа. Она была прекрасна... С ней не сравнилось бы и груда самых редких драгоценных камней, и клумбы цветов. Она затмивала все своим светом. Светом надежды и веры. Казалось, что она была одна на весь свет, но рядом тускло, словно стесняясь себя, блекла вторая. Они были такими разными, такими чуждыми и далекими. Но забота одной светилась в другой. Все небо озорялось ими и никем, и ничем другим. Они плыли наровне со всеми, незаметные... Сгустки облаков и лампы фонарей затмевали их. Но они не прекращали светить в надежде хотя бы еще один раз посмотреть вниз. На нас. На тот мир, что не знает отдыха, забывший в предверии нового пасмурного дня, радость сияния звезд и шепота деревьев, которые забыли как это - разговаривать с людьми.
Впервые за долгий день, у меня на лице появилась чистая искренняя улыбка. Я закрыл глаза, ощущая покой, что загасил раздражение. В ушах звучали мелодии "Героев 4". Но когда я поднял веки от странных пятен, я понял, что мы едем по Большой Академической улице и вокруг опять все те же пейзажи скуки и монотонности. Эти места я знаю с самых малых лет, но они летели так быстро... И вот когда наша машина уже подъезжала к дому, я в последний раз поднял глаза к небу в надежде еще раз увидеть их. Но там была лиш одна. Та, первая. Она сияла еще ярче и счастливее. Видимо потому, что хотя бы кто то увидел ее, посреди тумана и лживого света...

---

Итоги

16 минут пятого или четвертого, а я все еще не сплю потеряв ход времени, хотя это желание, желание сна, преследует меня уже на протяжении пары месяцев. Засыпаю только на левом богу, хотя раньше спал только на правом. Странно... Курить надоело, пить осночертело, но без этого всего не продержаться долго. Безумно но понятно. С мысли сбивает каждая мелочь, а маски на лице и эмоциях сменяют друг друга. Музыка уже не спасает. МОжет взрослею а может становлюсь лишь бесчувственной оболочкой, с состраданием к окружающим. Комплексы не дают раскрыться полностью. И лишь в таких вот местах, можно написать хотя бы малую часть своей внутренней страны. Страны которая терпит, ровно как и "реальная", кризис. Почему в ковычках? Я потерял понятие реальность. Я не знаю теперь что реально а что нет. Мне все кажется иллюзией так ловко сфабрикованной каким ни будь иллюзионистом затейником. От этого становится еще хуже.
В желудке пусто. Идти готовить что либо ночью не хочется, но все же нужно... По утрам встаю бледный как труп, синяки под глазами в зеркале пугают. Времени по утру хватает что бы накинуть на себя шматье и ломануться в дорогу. Благо бросил курить. Иначе я бы уже давно откинул копыта.
Дааа... Не такой я представлял себе жизнь вне того рая где учился 11 мимолетных лет... Но...
Простудившись и отработав неделю, здав зачет, я лежал после приема фервекса и смотрел фильмы "Престиж" "Трасса 60". Последний фильм мне нравится куда больше первого, хотя бы потому, что в нем больше рассуждения и философии о жизни. Хотя не стоит недооценивать и первый по данному вопросу. Но сейчас не об этом речь.
Я всегда задаюсь вопросами нужными и не очень. Ищу ответы, пытаюсь совершенствовать свое сознание. Тело дрожит от усталости, голова гудит а в носу словно жаба поселилась. Родители у бабушки, хотя обещались приехать гораздо раньше. В другой комнате спит моя любимая сабака Дана. Но хоть она и рядом я чувствую, что я один. Свет выключен и кнопки освещаются только благодаря монитору и светлому оформлению днева. Выпил сегодня три банки Адреналин Раша, одну за одной. Брехня...
Спать не хочется. Все равно не высплюсь. На столе творческий беспорядок, как всегда. Качаются два фильма. Становится все интересней жить и смотреть вперед делая предположения, строить планы. Но так же присутствует и страх того, что все представления разобьются и разлетяться в пыль.
И тогда хочется спросить у кого ни будь "Как долго я так смогу продержаться?". Ответ по сути и не нужен. Ведь он и так понятен, ясен и прост.
На сколько хватит сил. А сил к сожелению не так мало как хотелось и не так много как казалось...
Радует одно, то что НГ я проведу не в одиночестве, хотя кто знает... Этот год я все время был один. И я начал верить в поговорку "Как новый год встретишь - так его и проведешь". На самом деле я не желею что год прошел на перекосяк. Он дал писчу для размышлений. Но безрассудная сторона говорит мне, что я глупый валенок. Она говорит, что нужно оттягиваться и отрыватьс пока есть время которого я лишился.
Странно все это. Не покидает и мысль о том что я постепенно схожу с катушек и мои ролики за шарики заезжают все дальше и дальше. Глупо? Может быть. Категоричен? Возможно. Даже за собой порой уследить немогу.
Стадии депрессии которых не было никогда, работа к которой я не был готов физически, душевные расстройства доводящие до самых неготивных мыслей, одиночество сводящее с ума, от которого и выпивка не помогает, раздрожающая работа и институт которые мне не подходят, тренеровки которые не давали для меня никаких результатов и только тратили мое маленькое свободное время, идиоты одногрупники, грустные трек-листы на плеере, отсутствие времени в будни, потеря дорогих мне людей (нет не в плане смерти), постоянные проблемы с компьютером, стонущее переодически от физической боли сердце...
Вот каким вышел для меня год. Но не смотря на это все, было и множество приятных моментов. Работа с великолепным компазитором над проэктом "Путь одиноких" (думаю его имя не нужно употреблять) у которого есть дорога к славе открытая для него, новые знакомые и друзья которым можно доверить тайное хотя и не все, свои личные деньги, которые позволили не транжирить родителей, первый концерт Арии, экзамены в институте ( да да, я считаю их разнообразием нашей скучной жизни), написание многих стихов и открытии в себе поэтической нотки, новом понимании мира (хотя порой и не очень пазитивном), жизнь без сигарет.
В целом год прошел на тройку с минусом, но впереди я вижу лучик света который может разростить в целую звезду по имени Солнце, если только у меня остануться силы, что бы боротся, и не будет страха перед принятием решений влияющих на мою жизнь.
Я знаю, что может произойти, я знаю как могут повернуться события. Судьба не решает за нас, это мы решаем какой она станет...

---

Нг

Мы каждый новый год
Желаний водим хоровод,
С бокалом терпкого вина
Уводим старый навсегда,
С шампанским новый все встречаем,
Бумажки с пеплом мы глотаем,
С курантами считаем в такт
Традиция глупа как факт.
И вот уж полночь на экране,
Напитка нет уже в стакане
И пробка с грохотом взлетает,
И люстру с треском разбивает
Эфир заполнен президентом.
Он говорит, что все ушло,
Как трудно было, как все будет,
Но время речи уж прошло.
И снова крики, пьем от щастья.
Чтоб не было в стране ненастья.
По крайней мере в эту ночь
Невзгоды страха сгинут прочь.
И все по новой, так уж было.
Но память словно морем смыло.
Одно и тоже, из года в год
Мы режем вилкой тот же торт.
Мы в колесе, меняем цыфры
И оболочка все пестрей,
И вырываться нету толку
Коль колесо бежит быстрей.