Как сэкономить на еде бедным студентам когда в кармане 50р?

Формула проста как мир.
В магазинах доширак сейчас стоит 24р, ролтоны в баночке пластиковой (лапша) 13-15р, в простом пакетике ролтон стоит 5р. И как же нам накушаться в сытость с наибольшей выгодой когда в кармане 50р? Два доширака не выгодно, так как они дорогие и малосытные (я двумя порой ненаедаюсь), но у них есть тара и столовые пренадлежности (вилочка!). Ролтоны в баночке тоже нет смысла покупать если у вас нет вилки или еще чего ни будь(ну можно пальцем наматывать). Простые в пакетике ролтоны только грызть можно без тары и столовых приборов.
Ситуация емае! Но выход прост. Так как у доширака есть тара (которую можно использовать бесконечно) и вилочка мы первым делом покупаем его. Дальше выбираем простой ролтон в пакетике тк как он тупо дешевый. Отметаем Ролтоны в банке сразу, тк как и дорого и зафиг они нам сдались? Да и заварка неудобная.
Можете посчитать сами что из этого всего выйдет.
Д и Рп - 24+5+5+5+5+5
Д и Д - 24+24
Д и Рб - 24+13+13

Думаю вывод очевиден

Товарищи студенты и братья по голоду! Я надеюсь вам это поможет в голодные минуты жизни когда в кормане ровным счетом пусто, а кушать очень хочется!

@темы: Заметочки слабоумного, Жизненное

---

Я похож на кобеля?

Блин я в шоке от наших методистов в ук-1! Ей богу, так смешно, что я пролил на себя кипяток два раза пока заваривал доширак! Спросили че меня не было на занятиях, я ответил что проспал. Они начали выдавать перлы насчет того, что я ночами с девками гуляю по москве! После этого я лег... Я сказал, что ночью я дома сижу. Так они подытожили, что сижу и думаю о девках. Я лег второй раз... Долго с ними судачил и выЯснилось, что ночами я умные книжки читаю (есть немного, водится грешок). Вощем они меня постоянно к девкам пихают. Закончилось тем, что они начали обсуждать когда мне женица нада...
Слов нет просто...

@темы: Веселые маразмики

---

Однако

Однако мнимое рвение к работе и ложное желние выполнить любое поручение, повышает ваш рейтинг в глазах начальства в десятки раз.

@темы: Заметочки слабоумного, Правда жизни

---

Просто чудесный день...

Уже успел проспать лекцию и настроить принтеры во втором корпусе принеся оттуда два компа для нашей библиотекарши сверху (которая полюбому будет доставать нас вопросами бесконечными), скоро поеду в третий корпус на день открытых форточек и распахнутых окон. Будем с Тончиком там все подрубать настраивать и скорее всего выступать с пропагандами. Одно хорошо, не придется тусить в ук-1 где проблем всегда хватает, даже когда их нет.

@темы: Не веселые факты

---

Жосткая логига!

29 марта в два часа ночи будет переведено время на час вперед и нам придется спать на час меньше! Вот я вот так подумал подумал и охренел. Спим столько же но на час меньше! Оо Парадокс етить его на лево

З.Ы. - чуть голову не сломал пока понял...

@темы: Веселые маразмики, Правда жизни, Жизненное

---

Как странно...

Мне вчера сообщили что одна девченка с нашей дачи примерно моего возраста шагнула с 13го этажа. Меня это нисколько не шокировало, по большому счету я ничего не почувствовал. Может просто я был с ней плохо знаком и по этому во мне ничего не изменилось. Нужно было сказать что ни будь хорошее другу о ней который мне это написал, но я почему то начал говорить правду... И сейчас ее довольно близкая подруга и моя соседка по даче просит меня написать на одном сайте что ни будь хорошее про нее. А я не знаю что писать. Я знаю если я начну писать то это будет только 30% от правды и 70% лжи.
Странно все это. Человек которого я видел, которому улыбался, его больше нет, а у меня такое чувство как будто его и не было в моей жизни...

Наверное я черствый, холодный, безразличный к людям человек...

@темы: Не веселые факты

---

На чистоту.

Мне нечего скрывать, а тебе? Хочешь правду? Я мог бы тебе скать это и в глаза, да ты боишься смотреть в мои как видно.
Я ничего не делаю с подачки чьей либо. У меня есть свои принципы, понятия, суждения итд. Я обсуждаю тебя с друзьями, да и ты меня тоже. Не хочешь общаться? Твой выбор, я его уважаю. Но я так же уважаю и желание завершить работу которую начали и которую нужно закончить. Я пришел к тебе тогда, что бы помочь выбраться из той глуши в которой ты увяз по уши, как видно неудачно, потому что я стал для тебя неким подобием зла. И твоя параноя меня мало интересует уже. Мне плевать, что ты обо мне говоришь за спиной, хоть матерись, хоть проклинай. Ты думаешь я покушаюсь на твое пространство и на твои возможности? Неа, мне они не нужны, у меня есть свои. На готовенькое я иду с крайней неохотой. То что я тебе наговорил тогда в тот вечер... Ты волен сам ведь принимать решения. Я просто показал как ты живешь и как живу я. Я тебе предложил свои принципы жизни, а ты между прочем волен выбирать, принять их или нет. И кстати я эмоциональный человек если ты до сих пор этого не заметил...
Занимайся чем хочешь, общайся с кем хочешь, делай что хочешь, мути с кем хочешь. Хоть плачь, хоть веселись - твое дело.
Не хочешь, не разговаривай, но моя точка зрения на этот вопрос такая, - ты ведешь себя как маленький ребенок. Ты тонкая натура, я это знаю и понимаю. Но блин когда ни будь пора начинать грубеть!
Я не хочу терять такого друга, но если придется расстаться то видимо так тому и быть, потому, что я не собираюсь извеняться и брать назад свои слова.

З.Ы. - На самом деле проще было бы выяснить отношения лицом к лицу на едине за чашкой чая, но ты просто не остовляешь выбора. Да и к таму же ты меня почему то боишься...
Можешь не отвечать, мне хватит той мысли что ты это просто видел.

@темы: Не веселые факты, Правда жизни, Друзья, Жизненное

---

Оо

Сижу в полуразваленом кресле без спинки, справа стоит комп мой старый с разбитым корпусом, пью из маленькой чажки чай в пакетеке, сахар мешаю вилочкой из доширака, а в колонках играет Сектор газа - Бомж. Чет наводит на подозрительные мысли это все меня...

@темы: Веселые маразмики, Жизненное

---

Недопонимание что ли.

Последнее время складываются не очень хорошие отношение с одним человеком. Меня это тревожит. Стали меньше общаться, такое чувство как будто он меня избегает. Иронизирует меня и таму подобное, как мне кажется. Ощущение что я враг какой то... Наверное я зря вмешивался в его жизнь пытаясь помочь ему. Я лишь всего высказывал принцыпы по которым я живу и говорил свое мнение по поводу его. Зря, да так наверное и есть. Ну чтож, тогда больше не буду совать нос и пусть разбирается этот человек сам. Не хочу омрачать все и дальше. А после работы наверное разлетимся кто куда... Обидно, но такое вполне вероятно...

@темы: Не веселые факты, Друзья

---

Ночь

Не могу сидеть на месте. Не могу видить ничего. Тянет на улицу. Там только есть та мнимая свобода которую сам себе придумываешь, но порой она так необходима. Люблю я гулять поздним вечером или ночью, никто не мешает...
Вот и сейчас я собираюсь в путь по ночному району...

@темы: Голодная грусть, Правда жизни

---

***

Было это в военную пору. Когда всех собирали на фронт и в деревнях оставались лишь самые старые, да женщины с детьми. Да и те не хотели расставаться со своими мужьями и всячески пытались либо оставить их дома, либо податься с ними. Но бывало после серьезного ранения, родных возвращали на короткий срок на родину, повидаться с близкими. Так вышло и со мной в сорок четвертом году в неудачной атаке под Витебском. Много тогда наших полегло. Да и я был одной ногой в могиле, с самого начала наступления схватив пулю левым бедром. Так и свалился в окопе истекаемый кровью и риском получить заражение, видя как надо мною проскакивают черные сапоги товарищей. Меня отправили сразу в госпиталь с десятью такими же счастливчиками как и я. Там выяснилось, что фашистская пуля застряла в кости. Вытащи ее и пролежав с неделю в набитой до предела палате, я начал было собираться обратно на передовую, как услышал, что мой полк был полностью уничтожен. Но вместо этого меня отослали на родину под Пермью в Березовку. Признаться я был рад такому случаю, повидать любимых мне людей. Рассказать о боях и буднях на фронте. Выбирать конечно не приходилось и через день я уже мчался поездом домой.
В марте того же года, я уже находился в пяти километрах от своей деревни, где меня не ожидали. Я специально не писал писем, дабы устроить сюрприз. Представлял я себе в дороге как заплачет от радости мама, как отец сплюнув под ноги обнимет меня с радостными глазами, а сестренка будет носиться вокруг и радостно хихикать. Шел я и думал об этом. Путь мой лежал около нашей реки Турки, с которой уже начинал постепенно сходить лед. А позже около леса, куда мы с отцом ходили за дровами, а летом по утру за грибами и ягодами. Многое мне навевало воспоминания об уже таком далеком детстве, хотя и было мне на тот момент около двадцати. Здесь все было так знакомо, так красиво и так кругом тихо, что я очень быстро забыл о фронтовых буднях и том ужасе на поле боя. Дело шло к ночи и я медленно но верно брел по снежным тропинкам предвкушая ощущение безграничной радости. Небо сняло с себя угрюмое покрывало из облаков, раскинув скатерть звезд, выпустив месяц на прогулку. Было светло почти как днем. Снег блестел, отражая небесный свет в своих густо уложенных снежинках. Так я ковылял еще минут тридцать и наконец вдали увидел дома. Мне хотелось побежать, но нога еще не до конца зажила. Более того, она последнее время непонятно ныла, видимо от чрезмерной нагрузки, которую испытывала уже который день. Вот уже окна, в некоторых из которых горели свечки, проплывали около меня. Кое где лаяли собаки, но даже они не могли нарушить ту тишину которую я ощущал всем своим телом и сознанием в ту минуту. Конечно усталость в пути сказывалась на мне и подходя к своей калитке в груди у меня возникла небольшая отдышка. Пар вылетал из рта увлажняя нос и щетину на верхней губе. Открыв со скрипом калитку я направился к двери и когда порог был у меня под ногами, моя рука стеснительно начала колотить в дверь. Через пару минут мне открыла моя сестричка спросив кто за дверью. Я естественно по своей задумке ответил, что гость. И она позвала мать. Материнские чувства не обмануть. Это я тогда понял в полной мере, когда меня обхватили мамины руки и слезы ее застывали на моей шинели. Долго мы так стояли, пока я брал себя в руки от непонятной радости охватившей меня. И побоявшись, что мать и сестра простынут, я зашел в дом с ними в обнимку ногой захлопнув дверь.
Ночь длилась долго, разговоры не умолкали ни на минуту. Я был в родных стенах и с родными, любимыми людьми. Я интересовался как дела идут по хозяйству, как поживают соседи, ладно ли у них все. Ответы были длинными, полными до краев эмоциями, восклицаниями и жалобами. И хоть радость была на лице мой мамы, я не мог не заметить ее грустных глаз. Меня тревожило это. Я не мог выкинуть дурные мысли из головы. А когда я спросил в чем дело, меня словно расстреляли из сотни пулеметов не оставив живого места на теле и в душе. Узнал я, что отец умер два с половиной месяца назад.
День шел за днем и нужно сказать без ложной гордости за себя, что восстанавливался я быстро. Чистый свежий воздух и работа по дому меня ставили на ноги быстрее любых врачей и санитаров. В хозяйстве почти ничего не изменилось, разве что коровы Душки не было, в силу обстоятельств в семье. Все те же куры несли яйца, козы давали молоко, а кошка Мурка лежала на печи мурлыча что то себе под нос. Узнав, что я приехал, в деревне начали отмечать это событие, хотя я был против. Но меня никто не слушал. Впрочем я не присутствовал ни на одном из пиршеств. Меня вполне устраивала каша по утру, суп днем и картошка вечером. Работал я поначалу мало, но дня через четыре уже трудился не покладая рук. Ходил за дровами и хворостом, носил воду, убирался в доме, колол поленья, убирал лишний снег. Но в этой суматохе не забывал я и про сестру. Любили мы поваляться в снегу и походить на горки к реке, где накатавшись вдоволь начинали играть в снежки или лепить снежную бабу. Мать тоже шла на поправку. Она была убита горем когда отец умер и у нее до моего приезда, по рассказам сестры, все валилось из рук, ходила грустная и угрюмая. А теперь она вновь улыбалась и смеялась, делая работу по дому так же хорошо как и до моего отъезда на фронт. После таких вот дней и сытного ужина, я валился с ног и спал как убитый. Дурные сны, которые тревожили меня все время, здесь ушли и я понял, что наконец обрел покой.
Как-то раз под вечер я завозился со снегом, совершенно забыв про хворост, пришлось идти за ним вечером. Темнело все еще довольно быстро и на скорую руку собравшись я вышел из дома в лес. Ощущение непонятного страха навалилось на меня, когда я бродил среди нависавших со всех сторон деревьев. Так я ходил около полу часа, и луна уже начинала свое шествие по ночному небу. Воздух становился все холоднее и мне пришлось закрыть рот шарфом дабы не заболеть. Глаза почти ничего не видевшие вначале, уже понемногу свыкались с темнотою ночного леса, а слух усилился в тиши. Но хоть я и привыкал к обстановке, у меня не пропадало ощущение опасности. Когда я подходил к обрывистому склону, я увидел на его вершине нечто темное похожее на собаку. Это был волк. Он словно высматривал добычу. Силуэт его не двигался. Шок напал на меня, ведь у меня не было ни ружья, ни какой либо увесистой дубинки и если бы он погнался бы за мной, то сопротивления с моей стороны не было бы почти никакого. Но он стоял и не шевелился. Тут я почувствовал на себе тяжелый взгляд, заметив, что очертания похожие на морду повернулись. Так мы стояли недвижимо минут семь, после чего сверкнув глазами, волк завыл. О господи какой это был вой! В этом звуке изливалась его душа. Он выл так, как воют погибающие собаки, которых забили палками. Чувствовалась в этом крике о помощи и жалоба на жизнь и земные тяготы существования. Это была монотонная песнь, взывающая к чьему то состраданию. Но ответа не слышалось. Вся его звериная сила не могла ему помочь в этой борьбе, борьбе за право не быть одиночкой в этом холодном лесном мире. Я стоял и слушал его. Слушал проникаясь каждой клеточкой своего тела его страданиями. Не знаю сколько прошло времени и не знал как за меня беспокоились родные сестра и мать. В ту минуту я знал лишь плачь сильного существа. Почти такого же как человек. Но внезапно прервав песню, волк медленно развернулся и пошел прочь поникнув мордой, как мне показалось. А я остался стоять на том же месте в оцепенении. Когда ступор наконец прошел, взявши себя в руки я побрел обратно домой, размышляя над произошедшим. Долго я еще не мог выкинуть из головы той песни. Делая домашние дела, играя с сестренкой, вечерами беседуя с матушкой, глаза мои были далеки от сего мира ровно как и мысли. Ночами мне снился тот обрывистый холм и звездное небо с мутной луной, в которой виднелось отражение печального хищника. Я не видел его глаз, морды но ночью он являлся ко мне таким отчетливым и ярким, что мне становилось не по себе. Вскоре голова моя прояснилась от дымки и я снова стал прежним. Но тут мой отдых окончился и со слезами на маминых глазах я уехал во второй раз на войну, такую долгую и утомительную, где взрывались снаряды, гибли люди и крики погибающих приходили ночью будоража воображение. Где каждую секунду цепляешься за жизнь и молишься богу, что бы вернуться из очередной атаки живым.
Наверное мне повезло, так как меня перенаправили в артелерийскую часть. Моей задачей было просто использовать снаряды по назначению, кладя их в жерло пушки, после закрывая уши. Так я и прошагал оставшуюся для себя войну, которая к слову сказать продлилась четыре месяца с небольшим. В европе меня вновь ранили. На этот раз в плече осколком от сброшенной на нас вражеской авиацией бомбы. Я тогда чуть не лишился руки. И вновь был госпиталь и вновь, теперь уже с медалью, я возвращался домой. Путь был таким длинным, что я успел поразмыслить над всем произошедшем в моей жизни. Какая то непонятная тоска забралась ко мне внутрь. Тоска которую я не мог понять. И только когда я проходил мимо леса по дороге домой, я понял будоражащее меня чувство.
После приезда я первым же делом пошел в лес, под предлогом поиска ягод, грибов и дров. Я прошел довольно много не помня точного места. Мне стало обидно от мысли, что не смогу найти тот холм. И тут произошло то, что происходит обычно в рассказах книжных и народных. Вдали показался обрывистый край. Ноги мои понеслись к нему бросив все то, что я нашел по пути. Меня влекло туда, но там меня ждало только разочарование и грусть. Я не увидел там никого и подобрав на обратном пути свои находки, побрел обратно.
Много раз я ходил искал того волка. Много раз я колесил по лесу забираясь в самые глухие чащи рискуя попасть в передрягу. Но каждый раз я возвращался домой ни с чем. Я часто подолгу сидел в безоблачные ночи у окна наблюдая за небосводом и яркими звездами с луной или месяцем. И каждый раз я слышал это монотонное пение о трудной и не легкой жизни одинокого волка борющегося с одиночеством в своем холодном, жестоком, диком мире…

@темы: Маленькие рассказики, Правда жизни

---

Сложности

Написав большую часть рассказика я заступорился. Вдохновение куда то пропало. Оо

@темы: Не веселые факты

---

...

Увядаю... Жду спасительного дождика, который наполнит стебли силой, а лепестки радостью и солнечностью...

@темы: Голодная грусть, Не веселые факты

---

Сумашедшие.

У нас с Тончиком истерика. Точнее у него истерика, а у меня нервозная скука. Сейчас долбил его клавой по балде, а он знай себе ржет. После долбежки отлетел enter и пробел. Сходим с ума дальше, рвемся домой и ноем с улыбками на губах.
Теперь я угораю, а он на меня материца угорая надо мной))))
(17.41)Теперь и у меня крыша едет...

@темы: Веселые маразмики, Друзья

---

Утомление.

Хожу и вижу как упаду в скором времени. Двигаюсь и стою на ногах из непонятных сил, видимо из упертости которая неведомо откуда появилась. Хочется упасть, но я хожу, бегаю, поднимаюсь, спускаюсь по лестницам, эскалаторам, сажусь, встаю. Не понимаю откуда силы берутся. Хочется упасть и лежать лежать лежать. Ночью когда ложусь в кровать, все тело стонет от усталости, а утром еле встаю. А тут как назло неделю ездить на Бабушкинскую в универ...
Работаю буквально на божьем слове. И понимаю, что так и будет продолжаться вопреки всем желаниям организма рухнуть.

---

16й день марта.

Не верю что он так быстро пролетел... Целый день под гнетом швафов, тумбочек, коробок. Целый день на последнем издыхании от усталости, таская 30ти килогромовые коробки. Весь день пасмурной погоды со снегом. Весь день с Палычем. Стоит заметить, что он был сегодня приветлив и часто улыбался. По дороге болтали с ним о том о сем. В основном о работе, но все же... Весть девь я был в бермудском триуголинике ОРО. А вечером поехал опаздывая на свои курсы, где сидел играясь в эмулятор Dandy и пройдя до конца по новой Академию Джедаев. Время пронеслось воабще незаметно!
И не смотря на дикую усталость во всем теле. Я радуюсь этому уходящему дню. И не потаму, что это мой день рождения. А потому, что потому... Я рад и это главное на мой взгляд.

З.Ы. - А еще я понял, что тому кого поздровляют вконтакте намного труднее приходится, нежели поздравителям...

---

Самый странный на свете день.

В серый пасмурный день я проснулся состарившемся на еще один год. Странный день на самом деле будет. Поздравления, желания, улыбки до ушей (но не у меня). Это конечно хорошо когда такой день настает, ведь как говорил крокодил Генадий "К сожеленью день рожденья, только раз в году". С одной стороны хочется гулять на все обе моих метровых ноги, но с другой стороны уже надоело каждый раз справлять придумывая все новое.
Надеюсь за прошедший год мудрости мне прибавилось. И надеюсь, что этот новый год моей жизни пройдет лучше предыдущего. Не могу сказать, что я не счастлив, но 19 лет согласитесь уже срок

---

Хорошего по немножку.

Опухший мизинец, синяки, разодраные пальцы, блаженная усталость, звуки скрещенных клинков и кровь на снегу от тех самых пальцев. Прямо скажем я в блаженстве. Наконец то подрался и подрался я если не как следует, то хорошо! Хочется так биться каждые выходные. Я был поглощен, я радовался. А что самое забавное. Я наконец понял разницу между курящим и нет. Легче переносятся поединки, да и восстановление проходит еще быстрее.
Незнаю как я дрался, со стороны виднее, но упоение боем я почувствовал, а это самое главное.
Хоть приятных омментов было море, но нашлось место и раздрожению. Перво наперво мне не понравилась погода. Слижком скользко, а в неутоптаном снегу просто проваливаешься. Раздрожало, что полностью не могу высвободится из-за скованности мышц после тренажерки. Движения были вялыми. Ну как я и думал, Вильянир больше чесал языком чем занимался. И как обычно посреди спаринга или тренеровки с кем то, он начинал дискуссию просто не о чем.
В целом все прошло замечательно. Мне этого не хватало. Почащеб так...

---

Ожидание.

Самое противное в жизни это ожидание. Вот и сейчас я жду час дня с нетерпением и смирением.

---

Вечер пятницы 13.

Оглянувшись на сегодняшний день, я могу сказать, что это все глупое суеверие. День выдался довольно хорошим. Да и вечер неплохим. Добил почти "Морской волк" Чуть чуть осталось. Я читаю медленно размеренно. Даже два дня подрят работы до 9ти меня не особо напрягло. Мог бы и недельку так работать без проблем. Погода нужно замтить была в повышенном для марта настроении. Хоть облака и были но было и солнце и синева. Что опять же таки радовало.
День выдался удачным!

@темы: Прошедший день